清明时节雨纷纷，同学们打着伞走在雨里，一个个失了魂一般，我走在队伍的最后，心里凄凄凉凉的疼。他就这样死了吗？永远的离开了我？离开了这个世界？这么年轻，风华正茂的年纪！他的名字叫陈鹏，曾经和我是同桌，一个纯真木讷的大男孩，长相很普通，一双眸子，在稍黑的皮肤的衬托下，在不大言语的性格配合下，给人以深沉的感觉。

校长在几个年级主任的陪同下，走在淅淅沥沥的小雨里，坚持不打伞，让几个打着伞多次为其撑伞而被拒绝的主任很是尴尬。队伍的一侧，某报社的记者用照相机定格着这一切，似乎一张照片便可以表达一切，一次悼念活动就能渲染一切！若真如此简单，人的内心世界岂不是也可以被随意粉饰吗！我的内心为眼前的虚伪感到气愤，痛彻心扉的伤感略微轻了些，记忆抓住了这个机会得以喘息，那些本已混乱了模糊了的一个个片段便不停地在眼前涌现，……

我是一名特长生，特长是女子400米跑步，所以上文化课的时候教练默许我们可以选择去或不去，因为初中时我的文化课成绩还不错，而且我对文化课并不厌烦，所以大多数时候我是去的。那天是高二重新分班的一天，同学们有的认识，有的不认识。当我按分好的座次坐下以后，在我身后的一个同学正好是我原先的同班同学，因为我性格比较开朗，男同学也很能聊的来，在还有人陆续走进教室并寻找座次的时候，他和我你一句我一句地聊起来，一边开着玩笑，一边猜测着和我同桌的将是一个什么样的人？是男孩还是女孩？是个帅哥、美女还是个丑八怪？直到他从教室门口走进来，看了下座次并在我的身边坐下来，我们才打住刚才的话题。他或许不爱说话，因为他一言不发，他拿出上个学期的旧课本似乎不经意的翻看，可看上去又极认真，让人不忍心打扰，就这样我们成了同桌。从此以后，我只要不训练就来上课，而他从来不主动跟我说话，或者打招呼，可每次我教室外面进来，快走到他旁边的时候，因为我在里面他会立刻站起来让我进去却从不会抬头看一眼，仿佛他不用眼睛看就知道是我来了。为此我曾无数次的告诉自己这可能是所有学霸都具有的特长，可是我却又每每被他的那种深沉所吸引，对他的内心世界感到迷惑和好奇。那时，我丝毫没有意识到我正在被自己的好奇心引入到一个危险的境地，直到后来包括现在，我彻底地心甘情愿地进入那个危险的世界！

有一天的自习课上，我照旧和身后的男同学谈的火热，而他也仍然沉浸在独自学习的快乐当中。忽然，我有意无意的不和后面的同学聊天，也不说话，也不掏出课本，就这样静静的，静静的，好久好久。而我感觉到身边的他也忽然在翻开的课本前停止了翻阅，手中的笔夹在指间一动不动，也是不说话，静静的，静静的，好久好久。没有一丝的尴尬，也没有什么悸动，而是一种发自内心的，由内而外的愉悦，忽然充斥了我，融化了我，占领了我的内心世界。

日子一天天过去，就像他手中翻阅的书，我开始不再搭理身后的老同学，虽然他老是没话找话的想跟我聊天。我就静静的坐在那里，看上去像是在默默听着身后同学不厌其烦的絮叨，其实却是在聆听着他手中传来的翻动课本的摩擦声。他依旧不说话，不和我打招呼；我的书籍始终保持着书籍最新的状态，和他破旧不堪的课本形成鲜明的对比！

后来我的位置调到了后排，离他很远的地方；又后来文理分科，我们依然在一个班级，而我调到了他的侧后方，一个可以一抬头就可以看到他的侧脸的位置，而且距离并不远，我随时可以抬起头假装看黑板而默默的看着他。而我确实也在这样做着，乐此不疲，带着些许害怕被发现的担忧，担忧中又潜伏着或许会被发现的期待和终未被发现的放松和失落……

我喜欢这样，假装不经意的抬头，然后久久地看着他专注学习的样子，他手中的笔在纸上沙沙的响，仿佛在我的心里挠痒痒，将我的心虏入幸福的梦魇！

直到有一天，当我看向他的次数越来越多，望着他的时间越来越长，在暗恋的挣扎中越陷越深的时候，有人发现了我，看穿了我的心思，并在一个小圈子里议论开来。我听到了那些议论，我一边想克制自己，尽量少望向他，并让自己望向他的时候表现的更自然一些，来平息这种议论；一边心里却有另一个声音蛊惑着我，它大声的喊道“勇敢些，年轻的女孩！在爱情的路上，应该像在赛道上一样，奔跑着追求你的目标吧！”这声音很狂躁像是一种嘶喊，让我烦躁，让我不安。可是这时却又会有一种呢喃般的细语适时的出来抚慰我，说道“孩子，别怕别人的议论！况且当议论传进他的耳朵，不正是你委婉的表白吗？”我在一种微妙的心理平衡中得到一种支撑，便越来越大胆，越来越放肆，也越来越自然的望着他了，可是对我和他之间的议论却在喧嚣了一阵之后销声匿迹了，这让我在他听到了与否的疑问中有些失落，又似乎有些期待，却不知道自己究竟期待什么？是期待那些议论，期待他听到那些议论，还是期待我内心最深处一个从不曾向别人提及的想法，可是所有的期待中都潜藏着恐惧、担心、害怕，害怕他听到，害怕他听到以后不高兴，害怕他拒绝，害怕他说出一些可怕的话，让我的期待破灭，让我的世界崩塌！

我想知道答案，又害怕知道答案，于是望着他时的快乐又渐渐变成一种痛苦，心里有时憧憬着自己编制的未来，有时又为触摸不到的爱感到恐惧，这种天上地下的折磨让我越来越相信，我是爱上他了，毫无保留的爱，卑微到灵魂里的爱，可是又无法自拔，沉溺而又疯狂！

惨白的太阳在窗外升起又落下，不厌其烦的炙烤着大地，焦灼着人心。我的脸色开始从红润慢慢变成苍白，身体也消瘦了许多，内心的憔悴渐渐渗透到肉体上，浸润到眸子上，让我从一个活泼开朗的运动女孩变成了一个忧郁沉默的女孩！

不论是爱情还是友情，不论它多么纯洁或多么高尚，当它成为一种痛苦和折磨时，它就会慢慢松动，脱节，转变。正如一张再精良的弓，都有一个极限，当用力过猛时它便会绷断，终将废弃！

我对他的暗恋也是如此，在我被折磨到几乎绝望的时候，另一个男孩忽然出现，并对我大胆的表白。在几次约会之后，他的真诚和带着期待的眼神便俘获了我，让我一下子沦陷！现在回想，那时的我，就像一只强弩之末的箭羽，经过一次鞭长莫及的长途跋涉之后，在一个蓄谋已久的勇士面前，毫无防备，也毫无悬念地，一把被他抓住，握在手心！那时的我，既失去了离弦之时的锋芒，也屏息了箭羽本身的锐利，反而成了对手引以为傲的荣耀，成了旁观者的笑柄，虽然这名勇士是一个真正的勇士，他对我并无丝毫的亵渎和侮辱，哪怕是一丝丝的轻蔑都没有。

从此以后，我觉得我好像堕落了，却又像是解脱了：不再矛盾，不再不安，不再期待，不再被折磨而无力挣扎！从此以后，我上文化课的次数越来越少，望着他或者说看见他的次数也越来越少，我想我是放下了，从失恋中走出来了，放飞了自我，也找回了原来的自己！

人生中，每一个选择都牵引着一个方向，我以为这次我是对的，因为我不再为无缘的爱耗费青春，不再在不安和期待中饱受折磨，我可以笑了，我认为这是每一个人当然应该包括我这样一个青春年少而又美丽多情的女孩应该拥有的日常生活状态。

这段时间的状态，有时会觉得虚幻不实，我不记得过了多少天，时间的脚步好像因为我的变化快了很多，就像是赛道上运动员的冲刺一般。那时的我不能说是开心，却也总能被逗笑几次，他和我一样都是练体育的特长生，他的名字叫阳光，他的心也像他的名字一样！那时的我常对自己说或许这就是爱情，这就是幸福，这就是我应该拥有的缘分和归宿吧！如果历史可以改变，时间倒退，没有后面发生的事。我不知道这种梦幻般被宠爱的幸福会持续多久？或许很短暂？也或许会很久？说不定也许会一直持续下去，直到白头偕老！或许吧！

可是那一天，一个阳光明媚的下午，当我不经意地走向教室的后门，至于当时我为什么忽然要去上文化课，真正的原因我已不记得了：或许是无聊，或许是太久没去教室觉得对不起老师，也或许是因为我想看看我不爱他的日子他还和以前一样吗，亦或许只是一时念起！总之我正要推开门往里走，而他正好拉开门往外走，不知是门开的太突然，还是我们俩都走的太急，一生中最近的距离到来！若那一瞬间有时间去测量，或许我们之间的距离近到能听到彼此的呼吸和心跳吧！只可惜彼时的耳朵已经失效，因为我们俩对视了，而且是近在咫尺的对视，中间没有任何的阻隔，在一扇半开着的门掩护下也正好没有旁人可以看到！

那一刻我忽然明白他是爱我的，而且和我对他的爱一样深，一样炽热！我们的眼神被一股莫名的力量吸住，交织在一起，然后在一瞬间两束光合成一束光，两个人化成一个人，两个世界融成一个世界，无二无别，也无你我！我觉得那一瞬间时间是静止的，那一瞬间世界是沉寂的，那一瞬间宇宙是空旷而无边无际的！

然后，真希望没有然后，可然后像是在一瞬间又像是几万年，他忽然收回目光，并侧身从我的眼前划过，他的脸颊几乎要蹭到我的耳朵，可是终究没有碰到，他潇洒的离去，留下我一个人在沉溺中挣扎着爬起来，走进教室。

那天以后，我和那个向我表白并睡了我的男孩提出分手，他哭了，问我为什么，我回答道“对不起，一切都是我的错，与你无关”！一个开朗善良的大男孩，他哭的很伤心，没有一丝造作，我想他是真心喜欢我的吧，可是我并不因此有一丝的犹豫，而他之所以哭也是因为感受到了我的决绝吧！即使有一天快乐被痛苦代替，幸福衰变成失望；即使有一天我会孤独终老，我会后悔哭泣，我也不会改变当时的选择，因为这是我的命运，这是我真正的归宿，我别无选择，也无所谓选择，不需要选择。我行即我心，我行即我愿！

这次我真的解脱了，并发现有时候相爱的两个人爱比被爱更幸福，更快乐，不管有没有未来，有没有结果？还有什么比活在当下、爱在眼前，更甜蜜，更美好的呢？我彻底放下了，因为我勇敢地拿起来了，而且是捧在手里，搂在怀里，虽然别人看不见，也没有人相信，但是二人世界的美又何必向不相干的人展示呢？我一天天好起来，而且明白发自内心的快乐并不一定要笑出来，有时候藏在心里更惬意更美妙也更适合！

毕业季快要到来，他的成绩却一直下滑，我偶尔会替他担忧并有些自责，可大部分时间却因此而幸福，这让我更加确定他是恋爱了！我上文化课的次数越来越多，虽然我的书还像发下来时一样新，从未被翻动过。我喜欢久久的望着他，而且我也明白他喜欢我默默的看着他，他的侧脸一如既往的专注，可是他手中的笔却经常停下来，像是在代替他思考纸上的问题，又像是在故意定格时间的脚步！他的成绩下滑的越来越厉害，已经从学霸沦为学渣，被调了好几次座位，可是他却没有丝毫的担忧和不安，深沉的脸上反而多了甜蜜的微笑！

终于在被老师教育多次无果后，他被调到了最后一排，渣子专属的一排。我看到他又回到了我的旁边，虽然以前是同桌，现在是隔着走道的邻桌，距离却几乎没变！我们依然像过去一样并不说话，碰面时也不打招呼，似乎和陌生人没有区别。

毕业的日子越来越近，预示着不可测的未来就要到来，也代表着眼前的时光即将逝去！

随着高考的催促，教练对我们特长生的训练也逐渐增加，走进教室的机会也越来越少，我开始讨厌训练并后悔初中时放弃文化课而选择了体育，可是我依然只能顺着命运的牵引继续前进、奋力奔跑！

高考来临之际，学校如期举行了一年一度的春季运动会。那天，我穿着类似比基尼的运动装出现在赛道上，对我的身材和即将开始的比赛充满了自信和骄傲，我知道全班同学都在外围的看台上看向这里，看着我，当然包括他！

我不知道他看到我的样子是会感到惊艳而沾沾自喜，还是为我的样子被别人看到感到吃醋嫉妒，当时的我无暇顾及这些，只想发挥出自己全部的实力，将我的努力和魅力毫无保留的呈现给他！比赛结束后，我很疲惫，同时知道自己的身体已不如从前，我并没有发挥出我最好的状态，心里有些许失落。我向我们班级的看台上走去，当我走近以后，正看到他被一群女孩围着在纸上写东西。我坐到了他的后面，休息了一会儿后，对坐在他身边，和我经常开玩笑的一个朋友说道“黑凯，你真有艳福！”我说出这句话的时候，虽然声音是向着黑凯的，眼神却落在他的身上，并且知道我自己是有一丝委屈的，掺杂了醋意的。黑凯回过头笑着回答“我有什么艳福？……”但班主任就在后面后半句他并没有说出来，我明白他的意思，他身边只有一个女孩，那女孩再往左就是他，而他的前后左右都是女孩，有些还在叽叽咕咕地说着话，并不时的笑出声来，而他却仍在专注的写着什么，像写情书一样专注！可是不久我知道他知道了我心中的醋意，因为他忽然站起来说道“我写完了，写不出来了”，然后不等班主任同意或班长答应，就自行从座位上站起来挤出去坐到了我的后面，而班主任和身为班长的黑凯都看到了这一幕，我这时明白他是被班主任安排到前面来写鼓励类的演讲稿的，写完了后会经过主席台上的挑选而在广播里朗诵，为赛道上的运动员打气加油。我此时的内心情绪不必向你们诉说，经历过热恋的人应该可以不言自明，而不曾相爱的人们说了也不能理解，所以一切尽在不言中，大家仁者见仁、智者见智吧！

我忽然从回忆中被拉回来，因为有人轻轻碰了一下我，我看到队伍开始往回走，校长和主任们已经走出很远，我又无意间走在了队伍的最后，好心提醒我的人转回身跟着队伍离去，我站在原地不知道是应该立刻赶上去还是到墓碑前看一眼再走。看到队伍慢慢远离，远离，直到消失，我握着伞向墓碑走去，一步步，一步步，越来越近，心中的爱化为泪向眼中涌去，我抽噎着跪倒在地，我伸出手去抚摸墓碑上的名字，陈鹏，“陈鹏？”“陈鹏！”一股闪电般的惊怔一下子击中我的大脑，手中的雨伞落地，我的身体向前扑倒，跌入了一个无止境的梦里……

一个疑问在我的心里，在我的脑海里不停的旋转，“陈鹏？陈鹏？这不是我的名字吗？”我眼前的世界也跟着不停的旋转，一切的一切都在不停的旋转，……