我再活两个月零五天就十八岁了，若是算上在母亲肚子里的那段时期，我早已十八。

人们都说十八了就是成年人了，但是我成年了又有什么意义了，活到了社会的价值标准上的“成年”，还是宪法内的“成年”。成年了就可以注册游戏了吗，我早已删了我最爱的游戏。成年了就可以去工作吗，我早已在在工地上挖过沙子。成年了就可以担责了吗，我感觉我对我自己应该是不负责的。

我真的是快成年了，感觉幼时刚学会开口说话到我要亲口承认自己是成年人只有一天之距。

于是我想了想成年自立这件严峻的事。过了几天，我似乎是想明白了，那就是不去想这件事，我是在逃避么，应该吧。

姑且不管这件事了，我想想自己现在面临的最急迫的事是什么，无疑，作为一名中国高中生，那就必然是高考，可是高考又是为了什么，为了大学吗，可是上大学又是为了什么，是为了好工作吗，好工作又是为了钱，我想是的。从小就被教育这么一条看似天衣无缝的人生规划，真的是很完美。心中怀着对此的质疑，我活着，在活着的路上，想要得到一个答案。

小学的记忆不多，就记得我因为胖被人说过胸部肥大，导致我现在都在弯腰驼背，那个人我还记得他，我对他无感，我应该是原谅他了。还记得，被人说过是没妈的孩子像根草，这点到没什么，只是一天，我跟一位邻居阿姨争执，她说“有妈的孩子像个宝很好听！”我回到：“不是！！！”她问道：“为什么？”我无言而离开了，到现在，我也没有同她说过一个字，虽然她是漂亮阿姨。更记得我的数学老师，我这辈子都无法忘记她，那一天，我没带作业，其实是没有写，她翻我书包，翻出来了，然后我就熬了一顿一节课的打，条子断了几个，我还蛮耐打嘛，毕竟这么胖，呵呵。我对于她是无感的，毕竟她确实是教了我知识，我是乐于求知的人。您也不要义愤填膺，我只是记录一下，敢说出去就是释怀了。这一点我不迷茫。

初中时，我大抵是个灵智未开的野蛮人，只知道听老师和家长的话，虽然偶尔亦会任性一下，但迎接我的只有打骂教育，我欣然接受，毕竟我有错。我活在了他们的错误区里，这也是社会教他们的。有用的，就这样，我浑浑噩噩的初中生活就过去了，我不怀念它，但也难忘它在我生命轨迹中的存在。这点无疑。

中考后的那个暑假，我在补课，是的随波逐流，跟随大部分同学一样去补课，花了几千，但我觉得我什么都没学到，浪费了我家里的钱，我不配活着。这份愧疚是此时生出的，我不知道它的存在对不对。补这个课对于我莫得用啊，可是落棋无悔。经历了就要接受，也要接受任何人的离开。

上了高中，我的思维在极速发展。高一刚开始，我喜欢交朋友，认识各种各样的人真的很有意思，感觉世界都丰富了，弥补了我的匮乏的精神世界，完善了我对于人的认知。但林子大了什么鸟都有，我遇到了不好的人，那时的事就算了，以前遇到的不好的人也算了，只是过客罢了，她（他）教了我很多。过被功抵了，还是感谢在心中的，原谅是一种微妙的境界吗。我觉得或许不出我的感想。高一上大概就这样，又是二分之一的浑浑噩噩地活过去了。高一下我遇到了我最爱的女孩（我写这篇内容的时候承认的，那时我只是喜欢和她待在一起。），我在那时处于低迷期，她和我聊天，解开了我许迷惑，我和她也就慢慢的变成好朋友啦，谢谢这个缘分让我遇到她，或许这美于春水遇梨花。记得那天，她给我讲她的妈妈五十岁大寿啦，她说这句话的时候真的很开心，像个孩子，当然她在我心中就是个孩子，我想保护的孩子。我问了她：“我可以去看看吗？”她毫不犹豫的回答我：“当然可以！”我像个受宠若惊的人一样回道：“那你先问问你妈妈，看她同意不，她同意了我再来。”没有意外的答复，她妈妈和她一样都是欣然接受我的存在。在她妈妈快生日的前几个星期，我一直在陪她选给伯母准备的礼物，哈哈哈，她真的好有心，准备了许多和妈妈一起拍的照片，从小到大的纪念性照片，这就是爱吗，好甜啊。在那几天的陪伴之后，我找她要吃的，她回我：“你想吃什么，我都给你买！”我又无言了，只是笑着，笑得很傻，笨蛋一个。很快啊，到那一天了，她妈妈五十岁啦，吃的很不错，不愧是我们四川饮食大省，次的想不起来，只是记得伯母那一天脸很红，喜气洋洋的，这句话是她说的。午饭后，我和她去逛了街，我活着的那小地方确实没啥好逛的，她一会就去打王者荣耀了，可我想多和她待一会。那一天，我好开心，真的是开心。就这样，我们走的愈来愈近，像极了男女朋友，招到了别人议论，当然她觉得我们之间只是很合得来，没去管，可我在意了，我这么一个处处显露低劣的人怎么能影响她的名誉，我啊，就稍微减少了一点点和她待在一起的时间。在这之后，我好像是喜欢她的人。我和她聊过很多，绝对不少于一篇世界名著，虽然才疏学浅的我没看过几本，就原谅我井底之蛙的想法吧。那一天晚上，她突然问我：“你觉得我们之间的感情是怎样的？”我心脏骤停了一下，粗略的回了几句“普通朋友，不对，应该是好朋友。”我就迅疾地走了，留下感到莫名其妙的她，我还蛮逃避的，这个星期结束后，我就回家想了想我的感情史，不不不，应该是单相思的历史，我居然还想起了几件我干过的害臊事情，我是这样的，小学喜欢一位，初中喜欢一位，高中喜欢一位（这位佳人不是她，是例外一位。），在看了那个视频，我好像是性缘脑，这个东西的形成好像要不幸的童年经历才行，我不得不承认，我是这个不幸的人。虽然我没怎么感觉到，我就怀疑我过了一段时间应该就不喜欢她了，我像极了一只发情的野狗，所以秉着对她负责的心，我继续维持现状，那一日是二四年十月份的一天，我们学校组织力一场去三星堆的游学，在那一天，我又拉着我讨论了我们的感情，我好害怕她知道我对于她的情感想法，所以我又一次骗了她，即使我对自己发过誓不骗她，可耻的我是也。就这样慢慢的时间散去，我的高一时期结束了，我的最大幸运是她，毋庸置疑。

高一那个暑假，我玩爽了，玩我喜欢的游戏，现在看，我在浪费我活着的时间，情随事迁，感慨系之矣，王右军的言语实然。高二开学一个月，我的爷爷逝去了，那一天我在考试，是一次小小的月考，那一天的阳光明媚，气温适宜我答题，可是中午考完，我就收到这个消息了，我的姑姑带我回家（她现在在医院），我看到了他躺在堂屋里，躺在我现在在所处的位置，我的手还能感觉到他尸体的余温，和我平时捏他脸一样的感觉，只是他不能拨开我的手里了，他活了八十三岁，就差几天就八十四了。我至今都记得他八十岁时，我们家因为并不富裕而只给他办了一场家庭聚会的落寞神情，想起了我高一军训时他那张缀满了皱纹和关怀的脸，在那天之后，我不能和他一起创造回忆了，无论是不好的还是好的。那一天，我经历了很多人情世故，似乎是一夜之间成长了。后天，我们家举行了一场席，我以前是一直陪他吃别人家的喜或者是丧，但那一天我吃到了他的，他还是陪着我，但他变成了主角，而我还是参与吃席的人。完毕后，我们去埋葬他，他的坟墓离家不远，两三百米的路程，可那像是一生的活着，那一天还下雨了，天老爷也在为我这位拥有着中国积累了几千年美德的爷爷伤心，可地府为什么要带走他。那之后的我心智极速进化，像极了把地球的生物发展史浓缩到几天，浓缩的是精华，但我无法接受任何一点它的味道。我能做的只是任由回忆拉着我跨越空间，穿越时间和他重复地活着。

那之后的几天，她一直陪着我，我走出来了，我也愈发坚定我对于她的爱恋，遇见她是我活着的道路上除了和家人生活以外最幸运的事件，阴霾似乎离开我了，我想是的。问题的第三次出现，我回答她是我人生中最好的朋友，我信服我这个答案，她也完全接受。可是这几十个星期的晚上，我都要和我爷爷再重复一遍活着，每每的重逢令我泪下。可我改变不了什么，只能接受他的离去。命运又增添了我的不幸，她说她因为她个人一些原因要远离我，我能做到的只有接受罢了，可能是我人还没做好，我接受，在说再见前，我告白了，像极了狗血念爱青春偶像剧，她居然也喜欢我，可她之前说过不在高中谈，我很诧异，但我们没在一起，她说要慢慢来，她好明智，于是乎，我们的感情换了一个方向发展，可是时间好像在推着我向前看，玩看到了我们因为谈恋爱而高考失利的未来，我不明白为什么谈了就败了，但那时的我向她提出断了来往，她也接受了。那天是星期天的凌晨，我在我母亲的新家里，我还记得她的最后一句话是“再见”，我又在乱想，这可恶的敏感令我乱想，她还依恋着我，但我为了高考，为了更好的在一起，离开她了，我是畜牲，彻彻底底的。相逢何必曾相识呢，我似乎是做了错误而又正确的决定，应该吧。

过了几个星期，我高二下册的学习时期也要结束了，自哪天已经很久了，就这样，我的期末考试降临了，另外一个名字叫做零诊，我们成都是这样的，我觉得蛮好的，那之后的高三的一二三诊也是缺的其名，所以高二上册的期末是不是负一诊，谁知道呢。在考试结束后的几天，我重新开始了我的暑假复习计划，我打算是在家里自学，我的生物学父亲也同意了，我的最好的老师也同意了。在这段字的那一天的早上五点半，我起了床去跑步了，之前那天的我是二十一点半睡的，现在已经二十三点四十了。我明天应该不早起了，因为我在晚上跑步的时候流鼻血了，我还是第一次遇到这种情况，我要八点起来后去医院看一下身体的各项参数是否正常，我害怕死亡。

我写到这里，已经不是那么迷茫，因为我明天八点后要去看医生，他等着我呢，我也在期待着她（他）是谁。

谢谢您看到这里，看我这文学功底怎么样的人的文章，谢谢您，希望您能给我一些活着的建议，希望您能分享一些您或者的经历，希望您能鼓励一下我，谢谢。