16点09分。

今天胡思乱想了很多，导致心情不好。

我想我可能写不完我想到了的那么多小说，我的素材写不完了，怎么办？

恐惧感涌上心头。

刚作了想法。

列子要写的书。

好多本好书啊。

可是我写不完。

最重要的是，我没有时间去写了。

不知道有没有十年时间。

我还想写纯文学啊。

哈哈。

除了原本的“财富自由三部曲”外，我又想了一本新的，越想素材越对，素材越多，我越觉得好。

均订肯定十三万以上（起点能算的好像二十万，没算错的话就是十三万均订）。

越是觉得高均订的书，我也是想留到后面写，留到十几年后写。

越想越多了。

哈哈哈。

觉得题材好的，我根本写不了。

至少未来十年写不了。

哈哈嗝。

我知道，我不该胡思乱想的。

可是我忍不住啊。

四十岁到六十岁还有五六本书呢。

因为财富自由三部曲已经被我排到四十岁后去了。

哈哈。

而还有两本我觉得能传世的佳作。

哎！

除了这五六本商业上的成功以及写作上的成功之作外，还有一些江湖小说，字数不多，百来万字，两百万以内的。

也是四十岁以后写的。

啊！

要命了。

我根本没有时间写啊。

怎么办？

我越想越恐惧。

哈哈，当然，我也许一本书都写不出来，不但写不出来还可能饿死在广东。

取舍！？

好难！？

只要书名好听的我就难以割舍。

只要内容好的，就算没有书名，我也难以割舍。

嗐！

今年估计签不了约的。

明年怎么说都要去上班了。

那……

打工是肯定的了。

一边打工一边写小说好像不是很现实。

可是，我也不能打工太久了，我已经很老了。心理年龄更老。不，是心理某种疾病让我觉得自己老了。

三十岁那一年我就得结束工作，完全去写小说。全职。

我不能想了，其实我也知道，我这辈子不可能成家了，很有可能要饿死街头。

我既不肯去要饭，也不肯去上班。

那不饿死街头，还能如何？

写小说谋口饭吃？

恐怕是自欺罢了。

完。

注：我不知道从什么时候开始我爱幻想，我总是喜欢幻想，虽然不知道何时开始喜欢幻想，但我知道为什么我喜欢幻想，因为我软弱无能，懒惰不工作。只有我这种人才会喜欢幻想。如果有工作肯上班，即便软弱无能的人想必也不爱幻想了。

因为他已没时间幻想了。

……

17点33分。

在煮稀饭，想到了一个问题。

觉得自己想明白了。

嗯，很多时候都想明白了。

可是，最后还是想不明白。

也不知道这次是否真的想明白了。

也许。

未必。

刚才煮饭在心里想着……

是完本感言——

感言如下——

写书五年，赚了一千多万，可是这五年里，我没有出去旅游过，没有离开过出租屋，没有回过家陪家人过过年。

什么都没做过。

七八年前，看了一个哲学家九十七岁拍的视频，视频里说：“这些叶子一直都在我眼前，我有去看过吗？”，他说：“没有。”

然后就在镜头前哭。

我看，晃了我一下。

震撼。

这种震撼时长会有。

但很快就被生活的喧嚣掩盖过去了。

现在回想，我有了这一千万，可是我有去看过这世界吗？

我有过人生吗？

没有。

我也应该哭。

我哭不出来。

因为没有体验，也没有眼泪。

我想去体验。

我想学哭泣。

我还有很多小说素材没有写，不过没关系啦，就算这辈子写不出来，那也没关系啦。

活着并不是为了写小说，活着是为了开心。

我现在并不开心。

我也不想写了。

多年前幻想过爆更，幻想过登顶。

幻想过霸榜。

霸榜三本，日更三万字。

一年一本，霸榜三年。

可是并没能实现。

学历太低，看书太少，阅历不足，脑子干瘪，浑身是病，一无是处。

没关系。

看过我日记的读者肯定知道，我想千古留名，我想名载史册。

最差也要在文学史上有点名。

最次也要被提名。

可是，就算这些最终追求，最低要求都做不到，也没关系。

我现在只想快乐。

我现在很不快乐。

书就先不写了，休息三年。

未来三年只做三件事——

看书，旅游，找妻子。

如果有一天我们还能再见，希望那时候我已经是个快乐的人。

祝大家生活快乐。

江湖再见。