关于爱情

其实我一直没有完整的，好好写过一篇关于“爱情”的文章。

这个话题比较虚幻，确是每对爱人都面临的感受和境遇。

作为“涉及”颇多的我，还是可以有一些感受的。

从以下三条主线来铺开吧：从无到有；有后的不同感受；从有到无。。。

说实话，历经这几条线后的我，对爱情已颇有些倦怠，但我还会竭尽全力展开那些曾喜悦的情节。

1.从无到有

第一次接触到“爱情”，应该是大一军训完成后，农村出来的我，虽然在初中就上过一堂全校公开课，关于男女相爱。但是那时的我，学业重，可能在往后几年选择性的遗忘了，以至于在大一时，我竟然不知道男女之爱是什么，而错过了一段最初的爱恋。

原因是——我很奇怪，对方在漆黑的树林里仅仅是拥抱我，然后竟然全身不悦，我以为他有“癫痫”症状而拒绝了他。

至此，第一段感情只在牵手和拥吻中结束。

后来也是从宿舍人那里得知，原来男生和女生不同，特别是对于她喜欢的女生，即使分手后半年，我傻到还是想不通他为什么会有“癫痫”症状，而对他持续半年的反感。。。

可见“没有实践就没有发言权”哦。

后来，接触到一个国际生，他彬彬有礼，并且带我接触了一些外国人，他们很喜欢我，给我取了英文名，什么manli，这么多年也是遗忘了，后来我成为了国际生的女朋友，相处了2年后，他提出去找个单独房间相处一下，懵懂不知的我，也拥抱我时想要不轨，翩然离去，看到他错愕的表情

那是一次绝差的体验，后来他找过我，他说我的反应对他打击很大，但他还是独自去了很多我们吃饭的餐馆，逛街的街道，甚至公园，他很怀恋我的青涩，而我因那次事件，对他厌烦至极，最终也是再也没有联系。

后来我接触到我第一个男人，他是超市卖水果的，但是长的很帅，那时也可能是我觉得帅吧，毕竟每个人审美不同，像我喜欢的磁带里的光良，对我有吸引力，一来二去，我成为了他的女人。

他很珍惜我，那是我第一次体会到，我的每一个表情都对他都如此有吸引力，第一次知道我的身体如此被需要和喜爱。

这里且称山哥吧，他比我大四岁，属牛，属相上也说牛和蛇天生一对，蛇机敏神秘，而牛力大无穷憨厚老实，完全接单蛇的“神秘”而乐在其中，互补耶。

山哥，我们第一次在宾馆时，他从背后抱住我说，如果这是我们的家就好了。。。

然后，抱的再紧点，又生怕没注意碰到哪一寸肌肤弄疼了我。

这种全新的体验让我愉悦，

以至于我带他去闺蜜上班的工厂玩耍，在闺蜜宿舍，她悄悄的安排我们住在离她几丈之外的另一个床铺的下床，还未黑夜休息的我和男朋友，当着闺蜜的面躲在被窝里的我们，也情不自禁互相拥抱。在卫生间也情不自禁。在所有相对封闭的场所都能情不自禁。这应该就是爱情本来的样子吧。

显然初尝爱情的我，遗忘了礼仪，现在想想，这配不上国家的“高等教育”，和社会小混混没啥区别。

记得在常州的闹市，以及一整个楼栋和暗街，车水马龙，下楼梯的时候我突然抱住了山哥，我和他说，抱一抱就很幸福，然后尽管是拥抱，我的身体似乎已经揉到他的身体里去，我说：我觉得我们是一体的，我离不开你。

在暗道，也仅仅是拥抱，却给我就下了深刻的印象。

这是“爱情”发挥的魔力，我的身体灵魂不自觉的属于他，融为一体。

后来也是厌倦了，他却还留恋，我去另一个城市深造的时候，他在校门口问我：你想让我去哪我就去哪。

我回：不必了。

然后我刷脸疯狂的跑入校内，而他因为门禁被隔在校外，我跑的离他越远心越轻松，回头看一下，疯跑一下，最终跑到再也看不到他的地方。。。

可能不看下文，会觉得我水性杨花，但很多事不仅仅是一面的。。。。

因为和山哥相爱期间，我经历了怀孕，做手术，而他没有钱，甚至做手术后下着雨的深冬，常州是湿冷的，我穿着高跟鞋走在细雨下，全身虚弱，瑟瑟发抖，而他没有钱带我去开一个房间让我休息。。。

手术前一开始吃药时，那是最后的钱，但我也不能在大街上吃药平躺等药物发挥效果，记得我在房间吃药时，很快就肚子很痛了，而他竟然打开电视开心了起来，说终于有地方可以休息看会电视了，而我开始渐渐痛的死去活来。。。

这两个细节让我在，我的心，还不足以有智商去分析，傻傻的爱着一个男人，不离不弃跟着一个男人时，我的身体本能的排斥了他，我第一次知道跟着一个没钱的男人有多可悲。。。。

后来在另一个城市深造的几年，我保持了单身，拒绝了校园里抛开橄榄枝以及穷追不舍的几个，或者不少的男生。我隔离掉那些没有经济能力的男生，讨厌校园里青涩无能的男生，而又无数个夜晚怀恋山哥。回到那个离别的场景。

后来终于在第二年思念成疾的一个夜晚，我蹦出一个想法，我要赚钱，让自己有钱，找回山哥。

这个想法不知是出于身体的原始反射，还是根深蒂固的忠诚的呼唤。

“一生只爱一个人”

“一女不事二夫”

“一生一世一双人”

这些词语，成为那几年每一个深秋，悲秋的夜晚，我对着月亮默默流泪思念山哥的心里映射。

是的，我为山哥又守身如玉了2年，可能他自己都绝对不会想到和相信。

这也为我后来真正爱上一个人后，那些不在一起思念的夜晚，对着月亮默默流泪埋下了伏笔。

因为对张先生，也是，可能不只一次，我对着月亮默默流泪思念他，也许我的身体接受了他，爱上了他。。。。

第一个男人，

和截止目前最后一个男人，

大抵如此吧，

张先生，也在前文有诸多描述，他出现在我的空窗期，他比我小，也算对我用心，至少身体上是，我在前文有描述：每一次都让我感觉到被爱，被占有，身心愉悦，面色红润，让我这个30多岁的身体，被填满，幸福很多。

在这之间，我接触的男人，都开始有了“表演爱”的成分，我表演兴奋，表演深爱，表演喜悦，而获得一些自己想要的东西，或者金钱，或者名利。

姚大哥除外，因为那时我抑郁了，抑郁对身体和智商的惩罚，是清零。

清零后的我，没有表演的能力了，因为他的每一次开拓，都是重新开拓，我的每一次回应，都是本能回应，没有表演的痕迹。。。。。

2.有后的不同感受。

首先引用两位曾经我很在意的人的经典话语吧。

我妈妈曾在我有男朋友后说：“爱情”这个东西，就相当于吃饭，不能少。

黄先生也说过：这个东西，有和没有还真不一样。

期间，我也数不清这10余年，我接触过的男性。

只一点。

对外在和身体有绝对的不同的反射。

对于长的丑的，又没钱的，是没有可能的，绝对的不要。

对于长的不符合我意的，却有钱有权的，非必要我也是不要的，毕竟毕业后的我，凭借自己的学历还是可以混口饭吃的。

对于丑的，有钱的，我也是拒绝的，除非被设计。

然而最后我决定离开他时，他的一句：老婆，我想你。老脸（38岁），但我只有20几岁，当时给我的印象是老泪纵横，而我也是决绝的离开了，没有丝毫留恋。。。。

对于没钱的，我喜欢的长相，和诚挚的男生，一半拒绝，一半接受，最终放弃。

我很现实，在年轻的岁月。

3.从无到有

这也就是这几年的描述了。

当我慢慢有了一定经济实力后，我开始审视我是否需要男人。

那些让我不开心的人，有无必要留下。

于是，我做了一个大胆的决策，

不需要。

除非情投意合，金钱不是第一首选，一定是能读懂对方，身心相处愉快，有自食其力能力的，当然有钱更好。。。。

我不会奢求，强求，寻找，全凭运气和缘分吧。。。

更多的时候，我宁愿寂寞，也不要去接触乱七八糟的人，

慢慢的，竟然也没有了需求

而思念会有很多，

会抱歉辜负的那些，还没有发达，却赤诚热爱我的小男生。

会抱歉，没有给自己一个机会来看他会不会带我步入幸福。

但都过去了，

年岁越大，我学会了，和自己和平相处，接纳自己的身体，过去，过错，一切，

我爱自己，这是一门永恒的功课。

我爱自己，当我有一定经济能力后，我绝对不允许自己违背心意接受我不喜欢的男人，我不想违背心意，

我还很年轻，青灯古佛，似乎，却没有了对男人必须的需求