中午，在一个无比炎热太阳悬挂头顶纵使教室大厦挡住不断传来而至的阳光热浪，也还是大汗淋漓，风扇调节到最高转速，也只过滴水穿石。夏天突如其来，或者说早在暑假时我们就早有体会，如今只不过是更加确定这一点而已。

可能是教室内狭窄的空间引得每人都是心中燥热不安，尤其是现在我们这些被强制留在教室抄书的不幸儿，真是何苦来哉，我们真是命惨，大热天还要抄作文，还没饭吃饿的咕咕叫也是无语。

其中不乏有人悄悄离开教室回家的同学但是只有一两个，这是不把老师当回事的一类人，虽说如此不太尊重老师，但是这样的行为还是让我觉得敬佩，他们胆大妄为，不听号时令，这样的潇洒自在却是我无比期待也无比憧憬的。越是抄书，肚子越是无法管束，总是不断刺激自己的肠胃以表示抗议，但是这是毫无作用的，总以为这样我就会忘记饥饿吗，不我没有，可我能有什么办法呢？

我还是听从我大脑的指挥，哪怕再饿，况且也不至于我一人受罚，这多少让我心情好受些。边抄我也是心身飘于九天之外，再也没有的忧虑又开始产生，无边无际。

我不再担忧到底我在林老师面前是个什么形象，面对不同的情景，我总是容易忘记过去的窘境，总是忘记之前自己无比紧张其实只要稍微一想就会回忆起来的糟心事，总是容易被现前的事情干扰给打断，也许时间是这么紧迫，我是如此敏感，正因为如此我才如此纠结如此自我折磨。

生活总是让我回味无穷，此时我在担心着一件事情，现在想来好像之前老师的目光现在对我们的责罚也不算什么了，比重一下开始出现巨大的转变，如果说之后还有的话我不知道还会不会有如今这样的感受。

抄书意味着我无法离开学校只能乖乖呆在教室等到下午放学时才能回去，我自知以我的速度是无法轻易将作文抄完的，而且是不止一遍。中午无法回去的事实一下让我惊醒过来，原来今天我竟然是要少吃一餐饭，但是这不是实质，这实质是我必须要回去忍受或者说经过家中每个人的审问。包括我的母亲，父亲还有我的姐姐，之后等我回家后他们会如何责备我，会如何说我，如何看待我，五无法想象，也许是因为我并不是他们，无法从他们的角度来思考，也许是这巨大的难题让我连尝试站在自己角度假装是他们的想法也根本做不到。

我知道这是一个惊天动地的大事，也许对他们来说不是，但是我知道这对我来说确定无疑一定是，只可惜的是因为这次失误这次紧张又要让姐姐有机可乘，我太了解姐姐的心思了。别提她在父亲母亲如何关心我，谁知道她会不会在背后笑我，以前她抓住她的把柄就是一个劲的和母亲报告，这次她也绝对不会错过这次机会。

想来还是因为我太紧张了，那时的我怎么会那般紧张不安，怎么会有那样难过的经历，要是现在让我背诵作文我一定能够轻松的字句不出错完整背出，此时的我信心满满，毫无紧张，因为和家人的追问相比，就林老师的这点目光这点气场根本毫无作用于我，事情是有轻重缓急，恰恰不妙的是，我竟然要连续经历一次又一次的折磨，如果我早先想到这种可能，那我会不会就不会有现在的一系列的麻烦，果然还是要问题都归咎于我个人身上吗？

此时我后悔但是我知道后悔也是无用，都说泼出去的水是收不回来的，我知道这个道理，只是后悔的心情一下从我心中飘过紧接着占据我最多的还是对未来的担心，对之后家人地追问，这种对未知地恐惧尤其是让我无法沉下心来的，哪怕是暗示自个也是毫无作用，如此只能陷入无尽地折磨。

但是老天还是让我有所期待的有所希望的，原以为我真的是要一直这么胡思乱想，没想到迎来一位我从来没有想到的人，哪怕这人是我绝对不想现在就见到的，因此时的我还没做好充足的准备来解释自己的这番情况，但是就是这么突兀发生，就是这么错手不及，永远有超乎于我想象的事情发生，哪怕这是我不情愿但是我知道无论如何都会以一种我不会想要面对的方式要我面对。

旁边的同桌郭子兴推我一把，我立即从思考中回过神来，又是被打断的一天，这样状态的我感觉时间过得如此快，如果没有这么多糟心事或许我又可以再想些其他快乐的事那不是妙哉。郭子兴和我一样都让留下抄作文，如果不考虑一切的话，郭子兴和我倒是同病相怜，此时我不解望着他，眼神里浓浓的不满，如果不是他的话，说不定时间一下就过去了。

胡思乱想的状态极难进入，如果不是多加尝试那还是不容易的，虽说想这些事情不太快乐，但是起码不是我傻乎乎受太阳炽考的道理好吗，现在他一叫醒我，我就觉得一阵阵热浪往我身上滚来，一下身上到处都是汗滴，别无其它。

郭子兴指指窗外，和我解释：“沈彦，那是不是你妈啊，他在外头叫你来着，喊得好像就是你的名字，如果不是你妈的话，还是什么人呢？刚才叫你，你总是出神，你快看看吧！”

我顺着他手指方向望去，那不是别人不是其他同学的家长，哪怕其实就是我也没几次见过全部同学的家长不敢说自己认识全部的家长，在后门边站立的其实就是我的母亲。让我大吃一惊无法相信的人竟然出现在我的教室外，自从母亲报道时来送我到学校外，其他时候似乎母亲都是没来过一会，这不是一个人家长需要每个学期都来的学校，但也不是家长不需要来的学校，可是这次不是学校的原因，是因为我自己的原因，母亲因此而来。

不敢置信，但是确实这就是我的母亲，母亲喊我的话并未如此大声，轻柔但是无比清晰，我知道这是属于母亲特有的嗓音，我环顾四周发现其他人都在忙着自己的事，没有把目光移至我和母亲身上，这是因为他们确实不太关心我的事情，也还说是我太高看自己，其实这也不是什么重要的事情，其实这都是我自己的事，与他们无关又何必关心？

我轻呼一口气，随即蹑手蹑脚沿着空道走出教室，以他们不为之注意的方式走出，哪怕我知道他们可能大概率是不会关心的。走出教室，我和母亲一齐站在走廊一侧，母亲的相貌清晰映入我的眼睛，是担忧但又不只是担忧，是关心也不知是关心，我一直都不晓得这种到底是什么意思，就和那些脸盲的一样我时常看不出人的表情，到底是个什么意思，或许只有在灵光一闪有所集中精神时我才会有更加犀利的目光。

迟钝的我矛盾重重，却又总是来不及做出反应，总是匆匆而逝，如果不是后面的大把时间，我毫不怀疑之后我会有怎样的不解，没有时间供我思考，我注定一无所知，我的记忆注定短暂到我不知什么时候那些事情又会再次出现面前，而我还是如此，毫无变化。

母亲看着我：“彦儿，你怎么不回家吃饭啊，我来的路上问了你几个同学说是要罚抄，怎么老师让你们罚抄也不让你们回家吃饭的吗，不会吧，老师这么严厉吗，你们老师在不在学校，我和他说一声。我想他肯定会同意的，我们家长都亲自来学校了，他总不能视若无睹，把我当成空气对待吧！”

“没，我们老师回家吃饭了，下午没有他的课，他也不会再来了，妈，你还是回去吧，我就不回家吃饭，你们吃吧，不用管我，都怪我自己没好好完成作业，这次就当成是个教训，我下午放学会回家的。”

想了想还是补充一句，我担心母亲还会继续劝说我回心转意，但是此时的我却是如何都忍受不了，“妈，我真的不想回家吃饭，你就不用再劝我了，你先回去吧，我会好好的！”

“那……”母亲的话终是只说出一个字就不再吐露，我知道母亲还有许多话想说，但是都被她给立马否决了，要是没有我这一番话也许母亲现在会继续劝说我的吧，但是我不想回去，我还没有想到该以何面目回家面对大家。

我还需要时间来思考来说服自己这是件小事，根本毫不重要，没有我想的这般严重，此时我竟有些无法抑制的苦涩，有种莫名的情绪想要流露出来，我知道以我的性子是极少出现这种被我视作窝囊的表现的，情不自禁也是懦弱无能的一种，我突然意识到我有些想哭，眼眶里像是要流下些什么，我意识到也许就这么和母亲说下去我绝对会以我更加难以接受的姿态呈现在母亲面前，我不愿如此，只希望能够尽快完成这个过程，哪怕是被母亲误会被母亲如何想都好，只想立即离开这个地方，这个其实只有我和母亲在的地方，其余再无一人旁观。

我见母亲像是没话可说，于是我立即转身，面庞消失在母亲面前：“妈，就这样吧，你要不还是回家吧，我下午就会回来的，你就安心在家等着我，我下午就回来了。”

母亲在我身后还是站在那里，听不见任何脚步移动的声音，但是我知道母亲就站在那里，再也没有移开，此时也许母亲的目光正在直视着我但是我却无法做到和母亲相对，我怕目光相对我就立刻原形毕露。

“彦儿，既然不想回家吃饭要不就我来给你送饭来，也省得你饿肚子，反正也就一两步路，也不会很远，我骑自行车一下就到了。”

母亲的声音像是带着请求又像是在期待着我的回应我的接受我的开口，我狠心拒绝母亲：“别，妈，我不想你来给我送饭你还是回家吧，不用管我，就这样吧！”

随即我立即冲进教室，合上书本趴在桌子上漠然无声，已经离得母亲如此遥远我已不晓得母亲是否还会在窗外观察我的一举一动，两眼一黑的我什么都不晓得，我只知道我不能让母亲看到我现在的样子，母亲不要看到，同学们我的同桌也如此，我到底是注重我的形象，不想把我的脆弱展现，不想将我的一切展示的淋漓尽致，不想要给其他人任何的机会任何的念头，任何小看或者其他我无法想象的心思，其中也包括我的家人。

趴在桌子上后我一下抑制不住自己的泪水，倾泻而出，现在要开始我自己情感的宣泄了，在我趴的这一小块地方是这样的狭窄黑暗但又是那么的宽阔阳光。我可以尽可把我的眼泪留下，把我的这些懦弱的自己以哭泣以这种我不想让人知道的方式无声的驱离我的身体，以获取更强大的自己，或许之后我会更加强大或许之后我会有更加自信的骄傲，我为自己找着借口，我知道这是为数不多的几次。

眼眶俨然湿透纸张，有些感觉是不用通过眼睛来感受，我知道底下的纸张就是这么一副情况，等到我起身时会是全湿透还是说只是一小块，其实我并未如此伤心，只是因为给母亲这个糟糕的形象展示，我希望如此，生活还是要继续母亲总是在我身旁说着这句话，或许对我来说这都是之后的一件小事，我理应学会和母亲一样学会面对。

此时的我似乎已经度过一切需要度过的难题，老师已经责罚过，母亲已经来见过，这世间还有其他事情可值得我伤心苦恼的吗？考虑到纸张要是湿透了，到时要上交的话说不定又会是一个不大不小的麻烦，想想还是不再折磨自己，情感已经得到释放，我还是好好抄书吧，省的又有什么幺蛾子出来捣乱生非。

不动声色双手将眼眶里的泪水抹干，悄悄抬头发现原本抄书的同学有的已经在午睡有的还在抄书，一切都还是先前一样，没人注视我，这是个好事但是又不算是个好事。我仔细观察我抄作文的作业本发现一点沾湿的情况都无，都被作文书的外壳挡住了，原来没有沾湿，这是个好事，也算是个坏事中的好事了。

从头检查遍进度发现还是要继续抄写，随即我又眼光定位到之前的一句，握紧笔杆开始抄下去……

回到家中，我似乎又将迎来父亲和姐姐的共同审视，母亲已经让我下意识忽略了，之前的宣泄竟然让我对母亲接下的问话不会有丝毫不适，或许这就是差别。但是事实和我想的不太一样，我以为的事情并未发生，父亲和姐姐只是提过一嘴便不再提，像是商量好的，也罢这样也好，管父亲和姐姐会不会关心我，实则他们不责骂我已经是一件大喜事，我还用得着想些其他事情吗，这不是自找麻烦吗？

当幸运降临，换一种心态也许问题会变得简单，只是之后会有如何的发展，我无法说清但是我知道现在的我无比安心，算是耳根清净，也或者说是终于度过这关了吧！