心里总是感觉有什么事情在担心在害怕。

然后我就以这个为理由告诉自己我不能做事情，不能全身心去做事情。

但是我告诉自己去想想自己到底在担心在害怕什么，我只会想到几个和我有冲突的人，我告诉自己这些事情这些人我早就想的很通透了，想过了，就不需要再去想了，这与我的生活已经无关了。

我告诉自己，我有什么好担心好害怕的呢，我问自己，我追问我自己的内心，到底有什么是好担心好害怕还让我踟蹰不前的呢。

我想不清楚，也不明白，这是想着那些陈皮烂谷子的事情。

所以我根本不需要担心什么，也没什么好害怕的，做好自己就是了。

曾经的错误，曾经的往事，不需要反复去思考去反思。知道了原因，知道了解决方式就好了，接下来这就是一个不需要在动脑思考的事情了。

嫉妒，仇恨，我想要毁掉一个人，这是我藏在心底深处的恶魔嘛，一个人得罪了我，那自然不能让他好过。

这有什么嘛，我不清楚，主流的世界观都告诉我们，我们是同志，我们是同学，我们求同存异。

可是我心里想的是，我尊重我内心的情感，我讨厌，厌恶一个人，那么他不好过就是让我心里好过。

唯一制约我的情感的是什么，只有一个，是成本和代价的问题，如果我可以毫不费力，很轻松做到这一切，我想我一定会去做的。

但实际上我反思过后发现，好像并没有那么大的仇恨，那么大的问题，不过既然有人惹了我，那么自然不会让他好受。

我想想，我就应该做什么，把自己困在了仇恨的情绪里，可是却没法报仇，心中讨厌，却又要劝说自己她也没那么坏，没有必要。

这就是我害怕的嘛，害怕的是人性的恶魔，我知道我自己内心深处的恶魔，我会自然觉得别人也是类似的，所以我想要释放自己的恶魔，但没有办法。

那我看别人自然也是这样，心中藏着恶魔。

我不明白，明明没有什么深仇大恨，不过是一些矛盾冲突，可心中就是有很强烈的情绪很强烈的愿望想要去消灭它，想要去打压他，这正常吗。

我愿意相信我自己是正常的，那其实也就是说，这应该是一种人人都会有的情感和感受。

而假如说一个人突然拥有了很强的能量，很大的力量却没有对应的心态，杀人放火，无所不作在我看来是在正常不过了。

如果真的去报仇，我希望得到些什么，我希望看到他满怀希望又落空的悲伤与无奈，我希望踩着他的脸问他，凭什么，你凭什么高傲，你有什么了不起，你算什么东西。

我感受到了我内心的情感，这是我的自尊心啊，我觉得他根本就不在意我，我把我放在心上，不把我放在眼里，即使我想要获得他的尊重和友谊。

原来不过是我渴望得到认可，渴望的到那些看上去强大的人的认可，我希望证明自己的价值，我希望证明自己，我自己是有用的，有能力的，而不是随便什么人都可以踩一脚的。

所以我真正的因素在于对自己的不信任嘛，在于我并不觉得我自己可以做那么好吗。在于我对自己的高要求，一旦做不好就觉得自己什么都不行吗。

觉得自己什么都不行，就开始逃避吗，逃避去面对真实的自己，只因为一次两次三次没有做那么好，就逐渐否定了自己吗。

原来是这样吗，看来我真的要从一点点建立自己的自尊自爱体系开始，去一步步成就自己了，而不是因为害怕，因为恐惧，把自己缩在小角落里，去逃避，去做自己天天做的事情，去做那些没有任何意义的事情。

可是真的只要做到相信自己，有自尊有自爱就可以对这些不那么在意了嘛，就是说我无比确信我是一个很强大的很优秀的人，让我想想，我怎样来判断自己真的很优秀很强大呢，我需要别人的认可，越多人认可我，尊重我，觉得我强大，我才越能感受到我是存在的，我是受尊重的，可是这还是回归到他人身上了。

我真的可以通过我一点点做到我自己该做的，来建立自己的信心吗，建立自己的自尊吗，我很难想象，我觉得我完全脱离不了他人的目光。

每天记录一个自我肯定，慢慢让自己变更好，成长吗，可是一个习惯了否定自我的人，一个习惯了精神内耗的人，他如何可以做到自我肯定呢。

我今天做了什么值得肯定的事情，是自我反思了嘛，是跳脱出来了嘛，是好好反省了嘛。

这就是我的进步吗，我是在进步的嘛，进步的人总是优秀的，总是值得被尊重的吗。

可目光还是在那里，其实不仅仅是目光在那里，在我看来那些目光其实是我自己对自己的目光呀，实际上不是别人真的觉得我怎么样，这个目光是自己给自己的呀，实际上这就是我的内心的一种投射。

通过别人做了一些小小的举动，我就把一些对自己不好的看法就附加在了目光上，我就觉得，没错，他觉得我是不好的，我有缺点的，他觉得我是一个不值得交的朋友。

实话实说当我再一次回想过去的经历，我会对自己的行为进行反思，我发现再过去的竞赛里，当我真的全身心投入进去去认真做事，和队友在一起可以直接交流沟通的时候，我的效率是最高的，我是最认真的，我不会停留，只是不听找到我下一步该做什么，这说明其实我完全是有成功的能力和潜质的。

可是是什么导致了后来的失败呢，是害怕是拖延啊，我害怕我就不去尝试，这就是所谓的内阻力嘛，如何克服内阻力其实才是我人生的一个关键。

除了内阻力呢，我内心深处想不想赢，想不想成功，我问自己，我当然想了，可是当内阻力阻止了我第一次，自然就会有第二次，一次又一次的内阻力逼迫着我，更不可能成功了。

所以归根结底，失败的最终原因，是拖延症，是强大的内阻力阻止了我的成功。

两个小人，一个喊“冲上去赢”，一个喊“万一输了怎么办”就是内阻力，其实还是一种恐惧，一种害怕失败的恐惧。

而害怕失败的恐惧，其实本质上还是一点，就是对自己不自信，担心自己的能力不行。

担心自己能力不行，不能成功，于是给自己找借口，找方法去逃避它。

比如最后一刻才开始，一方面因为不得不开始，另一方面也是告诉自己我只用了这么久，所以这不是我的真实实力。

所以还是对自己的不自信在作祟。

我发现我对自己的一个能力很有信心，那就是短时间突击的能力，我很相信给我一个任务，很紧迫的那种，给我一天时间，我可以很好的去完成它，但这个任务一定是别人给的，如果我自己给自己设定，我只是想到就觉得恐惧

我现在心里有一种想法，就是极致速成的学习方法，一天，就给自己一天时间去完成一个艰难的任务，一定要完成，不管好坏，但我在想的是，比如考研，我如果想要学得很好，这样能可行吗。通过每一天的艰难任务突击。

其实行动是最难的，人往往想法很多，但很多都死在了行动上。我再次回想我自己的担忧，那担忧其实还在我的脑子上徘徊，我在担心什么，我在担心我这样不认真考研没法上岸。

我在担心我根本没有那么强的能力去考研上岸，去成功，所以为了保护自己的自尊心，我的潜意识告诉自己我有后顾之忧，有这那的问题，然后选择摆烂。

脑海里还用一种想法，就是我现在不能做，不能去完成，因为我要等到明天，我花大力气去做，现在太迟了，我不做，而实际上等到了第二天，当时间早时，我说休息一下，太迟时，我会发现我更加没有动力做。

还有一种怪像，就是其实我经历的很多事情，他只是一些很细小很细小的事情，可我内心深处一定会把这件事情的重要性放大放到很大，这样我就会花费大量的时间去思考他，然后我就可以告诉自己，啊呀，我有什么一件很重要的事情堆积在心里，我一定要去思考他，不能去做其他事情。这好像也是一种本能的逃避呀。

就像刚开始时我脑袋里所担心的这个和那个，真的不过就是非常非常不足挂齿的事情，可我却让他变得重要，津津乐道起来，这样我就可以告诉自己，你也是很棒的，你只是又很重要的事情要思考，所以不能去完成任务，这不过是在照顾自己可怜的自尊心罢了。

因为对于那些伟人，那些优秀的人，这真的就不是一件事情，可是为了照顾自己的自尊心，不让自己显得那么无聊，做的事情那么无能，潜意识就把这些事情说的很重要，好像这要自己也就重要起来了，其实这是不是也是不自信的一种呢。

可是理论和实际完全是两码事，当真的面对这种情况时，我或许知道这是自尊心在作祟，我还是会去思考他，去重视他，去反复内耗。

可是该如何面对那些思绪呢，当别人侵犯了你，感觉没有得到尊重，可是当时什么都没有做，后来想起的时候越来越生气，这是如何是好。

而实际上这种愤怒是我的潜意识再提醒我，下次怎么去面对，再提醒我，实际上我值得被尊重，我值得被尊重，我值得被尊重。

谢谢你，潜意识，我知道了，我知道了我值得被尊重，我也会尊重自己的，下次我一定会保护好自己，所以放心吧，潜意识，谢谢你。